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 DIVERSOS

 ACONTECEU!!!  COM  BEBIDA E DIREÇÃO

 

Piada
O homem q apanhava da mulher
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
- Agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!!!!

  


FRASES

"Quando vierem com esse negócio de por só a cabecinha,
lembre-se que esse negocio não tem ombro não"

'O cara tava mais suado que meia de garçom de rodízio de pizza!'

"Pra mim espermatozóide naum é sinal de gravidez...
São apenas lágrimas de um pau apaixonado!!!"

Papagaio que acompanha joão-de-barro, vira servente de pedreiro!


Existe pessoas que não se  abatem com nada!!!
Qualquer um teria desanimado ...
menos
Joseph Climber Veja  que  belo exemplo de vida.

 


Dizem que...
Nutricionista não se apaixona... alimenta sentimentos.
Nutricionista não tem foguinho... tem fogão.
Nutricionista não faz exercício... queima calorias.
Nutricionista não bebe... lesa as células hepáticas.
Nutricionista não come doce... ingere CHO de alto índice glicêmico.
Nutricionista não lava louça... higieniza utensílios.
Nutricionista não faz comida... ensina a comer.
Nutricionista não come kani... ingere peixe sabor sirí.
Nutricionista não tem dor de estômago... tem desconforto gástrico.
Nutricionista não menstrua... tem descamação endotelial.
Nutricionista não toma remédio... utiliza farmacos.
Nutricionista não tem desejos absurdos na gravidez... tem picamalácia.
Nutricionista não tem IMC normal... é eutrófica.
Nutricionista não é universitária... é profissional em treinamento !!!!!!!!!!


Piadas
O português saindo de  São José, quando entrou na Tamoios vê uma loira de minissaia pedodindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você está indo? - pergunta ela.
- Para São Sebastião!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Quando ja estavam A cheglgum no Porto Grande, num ato de extrema coragem, o português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até  Maresias! kkkkkkkkkkkkk


Recém-casados, aquele casalzinho vai passar a primeira noite em um motel, mas assim que o rapaz tira a roupa e se deita na cama, a garota corre para o banheiro e fecha a porta.
- O que foi que houve, meu bem? - pergunta ele, preocupado.
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como vai ser gostoso.
Dez minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa a bater na porta.
- Vem amor, vem aqui!!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na porta!!


 
 

QUERIDO DIÁRIO,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e
velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de
rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce!

VARIEDADES

É NOS NA FITA

"A vida é bela, a gente que fode com ela..."

Que marasmo mano!!!. Filhinho de papai vai para as baladas de Maresias, e os duros para Padoca toma umas. Fica lá mamando e trocando idéia com os manos. Cara, esse lance de falta de grana dá a mó nóia e faz pensar, tá ligado? Eu ando tão encubado com o lance que até encanei em ser cineasta. Tenho visto uma pá de filmes pré históricos. Os filmes do Glauber Rocha, Zé do Caixão, Orson Welles, só filme cabeça, mesmo. “Uma câmara na mão e uma idéia na cabeça”. Se bem que acho o meu estilo mais Spike Lee, tipo assim, levar os conflitos sociais e raciais da nossa geração para as telas. Falei pro meu bró, Tissão, que ele ainda vai ser protagonista de um filme meu. Ele mostrou aqueles dentões e disse: “Cê bateu a cabeça Kadu?” Respondi pra ele ficar di boa que ainda preciso dar um grau na idéia. Ainda to mó sei lá, tá ligado? Eu não posso dar uma bicuda no vazio se não queimo o filme. Outro dia tava vendo o Jô entrevistando um ancião lá do norte. O cara era até anarfa, mas é ligado em cinema. Fez uns quatro filmes com a comunidade dele lá no meio do mato. Mó responsa, meu!!! Tá bom que não era um Spilberg, mas para um cara que tá aprendendo o bê-a-bá, aquilo é coisa de profissa. Achei a idéia maneira. Ontem era três da madruga, estava trocando idéia com o Tissão lá na esquina da minha goma, ele falou que também tá dentro no lance do cinema. Disse ainda que é mo fã do Spike Lee, que se amarrou nos filmes “Faça a Coisa Certa” e “Garota 6” Ai, se liga! Assim do nada a garra pio. Cismaram com nosso naipe, um negro e um branquelo com toca da Gaviões, tá ligado? Desceram, metrancados gritando: "Os dois de cara para o muro e mãos na cabeça!!!" " Cadê o bagulho???" " Documento!!!" Quando peceberam que nos estavamos limpos dei um aga . Aí pra quebrá o clima falaram que aquilo era um procedimento de rotina e se mandaram. O Tissão que tava até branco disse: "Se seus filmes for assim de terror eu to fora!!! 

Kadu Batera

 

NÃO SE ESQUEÇAM...É VERÃO E PARA SE TER UM VERÃO
TRANQÜILO DUAS COISAS NÃO PODEM FICAR PARADAS.
VOCÊ E A ÁGUA
CLIQUE AQUI E VEJA COMO VC DEVE PREVINIR
 
 


E o pingaiada justificava seu vício na cachaça:
"Passei a beber o dia que comecei a sentir sede de justiça"Ahahahahaha!!!

 

VENCEDORES DO OSCAR 2006

FILME - "Crash - No Limite"
DIRETOR - "O Segredo de Brokeback Mountain" (Ang Lee)
ATOR - Philip Seymour Hoffman por "Capote"
ATOR COADJUVANTE - George Clooney - "Syriana"
ATRIZ - Reese Witherspoon por "Johnny e June"
ATRIZ COADJUVANTE Rachel Weisz - "O Jardineiro Fiel"
ROTEIRO ADAPTADO - "O Segredo de Brokeback Mountain"
ROTEIRO ORIGINAL - "Crash - No Limite"
FILME DE ANIMAÇÃO - "Wallace & Gromit: A Batalha dos Vegetais"
FILME ESTRANGEIRO - "Tsotsi" (África do Sul)
DIREÇÃO DE ARTE - "Memórias de uma Gueixa"
FOTOGRAFIA - "Memórias de uma Gueixa"
EDIÇÃO - "Crash - No Limite"
EFEITOS VISUAIS - "King Kong"
FIGURINO - "Memórias de uma Gueixa"
DOCUMENTÁRIO "A Marcha dos Pingüins"
DOCUMENTÁRIO DE CURTA-METRAGEM
"A Note of Triumph: the golden age of Normal Corwin"
MAQUIAGEM
"As Crônicas de Nárnia: o Leão, a Feiticeira e o Guarda-roupa"
TRILHA SONORA ORIGINAL
"O Segredo de Brokeback Mountain" (Gustavo Santaolalla)
MELHOR CANÇÃO
"It's Hard Out Here for a Pimp" - "Ritmo de um Sonho"
FILME DE ANIMAÇÃO - CURTA-METRAGEM
"The Moon and the Son: An Imagined Conversation"
MELHOR CURTA-METRAGEM
"Six Shooter"
EDIÇÃO DE SOM
"King Kong"
MIXAGEM DE SOM
"King Kong"
 

 

Olga o filme

Acho que Olga foi uma mulher impar na história mundial. Nasceu predestinada a lutar contra qualquer tipo de opressão. Queria ser livre para libertar os oprimidos. Li o livro há alguns anos atrás, quando ainda era muito jovem e sonhava com um mundo menos desigual.

Descobri então que só é possível algum tipo de mudanças no mundo através da luta incansável de pessoas como Olga, Prestes, Chico Mendes, Gandhi... e que, quem está no poder, seja esquerda ou direita, socialistas ou capitalistas, vão sempre usar de atrocidades para se manter no mesmo. Quanto ao filme, confesso que saí do cinema profundamente decepcionado ...

O Jaime Monjardim cometeu  erros básicos de um diretor de novelas da Globo. Odiei o abuso dos closes, muito comum na tv, mas de muito mau gosto no cinema. O close do primeiro beijo do casal, ele enfocou com um romantismo exacerbado só aceitável nos dramalhões mexicanos e novelas globais. Se preocupou em mostrar que o beijo entre um casal de comunistas também é de língua e com um fundo musical.

Podia ter se preocupado numa reconstituição de época mais verdadeira. Salvou a cena em que tiraram Anita da mãe.  Não é o filme brasileiro que eu gostaria que ganhasse o Oscar... Central do Brasil dá de 10x0, e deu no que deu.


PAIXÃO DE CRISTO

Perguntei para algumas pessoas na  saída do cinema, se voltariam a ver o filme, todos foram convictos ao  responder não. Concluí ali que,  A Paixão de Cristo, de Mel Gibson, pode ser um bom filme pela reconstituição  de época, direção e maquiagem, mas para o espectador, uma experiência extremamente desagradável. Uma sensação de mal-estar terrível durante os 127 minutos do filme, que eu não gostaria de vivenciar novamente. Na metade do filme eu me perguntava "o que estamos  fazendo!? porque esta sala  lotada não se levantam e vão embora? Não viemos aqui para presenciar tantas atrocidades!!!", mas é claro que após sair de casa, pegar fila para comprar ingresso, para entrar na sala, ninguém vai querer se levantar da poltrona antes de terminado o martírio, mesmo que sinta o gosto do sangue a cada pipoca daquele pacotão de R$3,50. Quanto às polêmicas em torno da produção, é pura  jogada de Marketing. Claro que ao optar por filmar as últimas horas de Cristo com um possível enfoque anti-semita, tamanha crueza e brutalidade, (ouve até ameaças de Morte contra Mel Gibson e Jim Caviezel, que interpreta Jesus ), Gibson sabia que estava mexendo num vespeiro e sabia que esta polêmica o ajudaria a lotar salas ( como vi no Cine Vila Mares no último domingo) Não aconselho nem a meus inimigos, tamanho exercício de sadismo.

SEXO AMOR E TRAIÇÃO

Fui ver o badalado  filme " Sexo Amor  e Traição" Hahahah dei muitas risadas, e nenhuma gargalhada. O filme é "engraçadinho, a cara do Jorginho Fernando. Parece mais uma daquelas cenas de novela que ele dirigia a Claudia Raia na Globo. Deu um show de marketing, juntando toda a galerinha em evidência da telinha da Globo. Só não entendi porque enfiou a decadente Beth Faria, em duas ceninhas sem pé nem cabeça. Ah, já sei, uma forcinha pra ela sair do anonimato. O filme  é o próprio slogan da Skol "desce redondo" mas pode te deixar de porre e  enjoado depois. Salvou o elenco. As "Celebridades" Fábio Assunção, Malu Mader, também sabem fazer comédia. Murilo Benício é um intelectual, que aparentemente nunca passou da terceira página  do "Idade da Razão" do Sartre, não consegue escrever, não vê bons filmes, é ruim de bola e o que é pior não é muito chegado a "coisa". Caco Ciocler, ele, por ele mesmo. Heloísa Périssé e Alessandra Negrini, umas caricaturinhas em crise existencial, mas gostosíssimas.Valeu!!! As pipocas com coca-cola, estavam ótimas!!


PESADELO 2

O Brasil calou se diante daquele pesadelo de 1998 na França, onde o protagonista entrou para cena final “grogue” . Oito anos depois esse pesadelo recorrente nos trás a cena ainda mais surreal, não só o protagonista, mas todo elenco, diretor, e equipe técnica estão totalmente grogues, ainda na metade do filme. A película desenha seu final trágico, logo nos primeiros minutos, e nós brasileiros, calados, estáticos e com os olhos arregalados na tv com a droga Zizu. O capitão francês da um lençol para o amigo Ronaldo para que esse não veja a cena seguinte. Cafu ta sem pernas pra correr, Roberto Carlos se curva com as mãos nos joelhos e fica na linha da grande área assistindo, o tiro mortal. Pronto acabou!!!

Nessas aluras um grande diretor diria ao contra regra.
-Cadê O time? -E se este respondesse:
-Diretor ele ta com um probleminha, mas fica pronto em vinte minutinhos
- Mais que 20 minutinhos contra regra? Em vinte minutinhos eu perco essa guerra. Vou usar o quebra galho, Severino!!!!!! Severino!!!!

Quase todos nossos 21 “galácticos” esqueceram que uma coisa é defender um time onde se ganha muito dinheiro, com a possibilidade de contratos milionários, e a outra e defender sua pátria com o amor em que Guevara defendia a América Latina. Em 2010 esqueçamos  os galácticos e levamos pra o front, nossos nilmares, Pelo menos sairemos das batalhas com as camisas molhada de sangue e suor para honrar  nosso pais.


HONESTIDADE É PRECISO, VIVER NÃO É PRECISO

Alguns anos atrás eu trabalhava em um jornal do interior do estado, quando um dos funcionários da gráfica passou a trazer todos os dias uma cesta de bombons para vender. Ele passava de sessão em sessão carregando a cesta e oferecendo os chocolates. Um dia interpelei-o e conversando, sugeri que fizesse o mesmo que uma jornalista do Jornal do Brasil. Ele ficou curioso eu e lhe expliquei:
-Ela chega com a cesta de bombons e deixa-a sobre uma grande mesa da redação, ao lado de uma caixinha enquanto trabalha, as pessoas pegam quantos bombons deseja e deixa na caixinha o valor respectivo.
Ele me olhou desconfiado e disse:- Não vai dar certo, Nivardão!
-Por que? - eu quis saber.
- Porque se eu fizer isso aqui, quando for pegar a cesta não vai ter nem bombons e nem dinheiro!!! .- E saiu rindo pelo corredor balançando a cesta.
O exemplo acima é simples, mas o suficiente para ilustrar uma qualidade quase extinta no mundo, e que é causadora da maioria das desgraças contemporânea. HONESTIDADE. Imaginem um mundo em que você pudesse deixar sua cesta de bombons na praça da matriz, e no final da tarde fosse apenas recolher o dinheiro. Imaginem pessoas, brancas, negras, amarelas, adultas, crianças, doutoradas, analfabetas, ricas, pobres, que se aproximassem da cesta, pegassem os bombons, deixando o valor equivalente na caixinha. Imaginem os mesmos fazendo seus trocos, conscientes do direito de cada um. Será que se todos agissem dessa forma haveria necessidade dos grandes complexos penitenciários? Será que uma criança que crescesse com essa consciência iria um dia se espremer entre os detentos da Febem em mais uma rebelião? Ou em sua vida adulta entraria para política visando apenas suas necessidades pessoal? Será que quando atingisse o poder essa criança seria capaz de invadir países e matar milhões de inocentes, para se manter no mesmo?

Você pode estar pensando que o mundo não pode ser a redação do Jornal do Brasil, no que concordo, mas eu acredito que para ser honesto não é necessário estar naquela redação.


“MORTE DO PT”

Hoje 13/04, eu completo 50 anos. Viva!!!!!

Meninos, eu vi a construção de Brasília sob protestos de corrupção.

Vi o governo militar, onde a corrupção corria solta entre os gritos e gemidos de Vladimir Hersog, nos porões da ditadura.

Vi a Guerra do Vietnam, a queda do Muro de Berlin

Vi o Ulisses Guimarães comendo pão com mortadela atrás de caminhões improvisados como palanque, onde ele pregava, de cidade em cidade, a necessidade de um país livre e democrático.

Eu chorei a morte do Tancredo Neves, Airton Sena, Jonh Lenon, Raul Seixas.... Chorei com o tri. tetra, penta...

Vi a chegada do século 21, e a possibilidade de mudanças chegar nas eleições de  2002. Ufa!!! Agora vai... E não foi desta vez. Logo veio o medo, a vontade de chorar e a raiva preste a explodir em qualquer direção, ao ver meus sonhos de um país com menos desigualdades sociais se desfazendo lentamente por atos inescrupulosos praticados por cidadões  em que depositei todas as minhas esperanças.

E agora Lula e os 40 ladrões? Pra onde vamos?  Qual o próximo passo? O próximo projeto?

Não é necessário  responder aquilo que já sei.

Não tem mais programa, projeto ou passo a dar.

O PT  está morto.

ORFÃOS DO PT MEUS PESAMES!!!!  


OZZY OSBOURNE

O roqueiro Ozzy Osbourne sempre foi conhecido entre os fãs de música pesada por suas atitudes irreverentes no palco. É famosa a história de que, durante um show, teria arrancado a dentadas a cabeça de um morcego, jogando o corpo do bicho na platéia. Entre os não-iniciados em metal, o ex-líder da banda Black Sabbath ganhou fama ao protagonizar o reality show Os Osbournes, campeão de audiência da história da MTV dos Estados Unidos e transmitido no Brasil pela mesma emissora. O programa fez do roqueiro satânico um ídolo pop e deu fama aos outros integrantes da família - a filha Kelly ingressou numa comentada carreira de cantora. Ozzy Osbourne esteve duas vezes no Brasil: em 1985, no primeiro Rock in Rio, e dez anos depois, em São Paulo. Nessa entrevista a Alison Prato, da PLAYBOY americana, ele fala sobre a vontade de cantar músicas suaves e diz não saber quem é Collin Farrell.

Você já se sentiu rotulado como o roqueiro maluco que arranca cabeças de morcego com os dentes?

Sim, mas tentar sair dessa porra de Príncipe das Trevas é a coisa mais difícil. Eu queria cantar músicas mais suaves, fazer um disco acústico. Não quero estar lá berrando com 60 anos. Mas a única coisa que interessa pra gravadora sou eu lá, como um porra-louca, com suco de cereja escorrendo pela cara, fazendo aquela merda com o morcego.

 

Qual é a minha posição no Google?






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